こわくてこわくてたまらないこと

今日は朝からインターステラーを見た。

2度目だったけど、3年ぶりだったからめちゃくちゃ面白かった。

人の愛のちからはすごい。

インターステラーとは離れるけど、幸せな恋愛話を見ると、自分を顧みて悲しくて泣けてきてしまう。

私が人を思いやる分と同じようには周りは私に返してくれないと感じるから、いつでも充足感を得られない。

自分を愛してもらうためには、まず、相手を愛さなければいけない、ってよく言うけど、今まで自分を差し置いてでも献身した相手には、その気持ちが強すぎて拒絶されて終わったことが2回ある。

それは確実に私の中でトラウマになっていて、きっとその人を本当の意味で思いやることができてなくて、全部私の一方的な押しつけになってたんだろうと思うけど、じゃあいったい何が、どこが、だめだったんだろうって考えるけど…

次も、引かれて終わってしまうんじゃないかって。

自分の気持ちが他人に引かれてるって、そんなに恐ろしいことない。

飾るのをやめて、ありのままの自分でいたらいいって、全然分からない。

ありのままの自分が何なのかももう分からない。

私が心の底からやりたいことってなんだったんだろう。

人に認めてもらいたい、それだけなんだけど、何なら、できるんだろう。

今週、ここ数年ずっと心の中にわだかまっていたことにケリをつけにいく。

うまく話せるか分からないし、もしかしたら結局それはまた友達に負担をかけるだけの話なのかもしれなくて、約束するだけして今は乗り気がしてない。

でも、やっぱり、なんて言ったらいいんだろう、あなたのこの言葉がずっと辛かった、って言って、何があるんだろう…。

本心を聞いて腹を割って話す、という意味ではいいのかもしれないけど、結局それも自分のエゴというか、メンヘラだな～っｗって内心で思われて終わるんだと想像しちゃうと、勇気が出ない。